Spanish is the Fourth most spoken language in The World and the second most spoken language in the United States. On our website TheMostlySimpleLife.com, we have published a lot of jokes – mostly in English. This time, we want to share The Best Spanish Jokes (in both English & Spanish language). These spanish jokes are divided into five categories:
- Bilingual Jokes (English and Spanish Jokes)
- Jokes about Pepito
- Jokes In Spanish
- Jokes about La Suegra (The Mother in Law)
- Jokes about Spanish Speaking People
Keep reading to laugh in two languages!
Bilingual English and Spanish Jokes
1 Como les fue en la escuela hoy? Bien, la maestra nos enseñó el sistema reproductor femenino. Y que más vieron hoy? A la policía arrestando a la maestra.
How was school today? Fine. The Teacher showed us the female reproductive organ. And what else did you see today? The police arrested the Teacher.
2 Amor, cuando tuviste el mejor s3xo de tu vida? Recuerdas la primera vez que lo hicimos. Seguro. Pues una semana antes.
Honey, when did you have the best s*x of your life? Remember the first time we made it? Yes. It was the week before that.
3 Hay una gotera sobre la mesa de mi comedor. Cuando te diste cuenta? Ayer que demoré dos horas en tomarme la sopa
There is a roof leak in my dining room. When did you notice? Yesterday when it took me three hours to finish my soup.
4 Un hombre ciego tenia un perro guía que le orinaba los pantalones. Cada vez que el perro lo orinaba, el hombre le daba un treat. Una mujer que vio lo que pasaba le dijo: “Señor no debe recompensar la mala conducta del animal. El hombre le contestó: “no lo estoy recompensando, le doy el treat para saber donde tiene la boca y así poder darle una patada por el cul0.”
A blind man had a guide dog that kept peeing on the man’s pants. The man gave the dog a treat every time it would pee on the man’s pants. One lady saw the whole thing, and she told him. It would help if you didn’t reward the dog’s bad behavior. The man replied: “I’m not rewarding the dog; I’m giving the dog treats to find out where its mouth is so I could kick its ass.
5 La nueva cocinera escolar es un sol. Es muy brillante? No, pero lo quema todo.
The new cook school cook is like a sun. Is she that brilliant? No, but she burns everything.
6 “Mamá mi novio me invito a salir.” Ten cuidado hija. Te llevará a cenar, te ofrecerá unos tragos, te llevará a un hotel, te acariciará, te quitará la ropa y tratará de montarse encima de ti. Y si eso pasa, yo me muero. Al otro día, la madre le pregunta a la hija: “que tal te fue?” Ella responde: “mamá tenías razón. Me llevó a comer, me compró tragos, me llevó a un hotel, me acarició, y cuando trató de montarse encima de mí yo le dije: para nada, yo voy encima, para que se muera mi madre, mejor que se muera la tuya”.
“Mom, my boyfriend invited me to go out.”
“Be careful, dear. He will take you to dinner, offer you a couple of drinks, take you to a hotel, caress you, take your clothes off, and then try to mount you. If that happens, do not do that… or I will die.”
The next day the mother asks; how did it go?
“Mom, you were right. He took me to dinner, bought drinks, took me to a hotel, kissed and caressed me, and when he tried to get on top of me, I told him, no way, Jose, I’ll get on top if someone’s mother is going to die, let it be yours”.
7 Un hombre va a las oficinas del circo a buscar trabajo: Qué sabe usted hacer? pregunta el entrevistador. El hombre contesta: “Puedo imitar pájaros”. “Lo siento pero no puedo contactarlo”. No hay problema contesta el hombre y se va volando por la ventana.
A man goes to a circus office looking for work.
What can you do? asked the interviewer
The man replied: “I can impersonate a bird.”
“I’m sorry, I can’t hire you.”
The man replied: “It’s okay, and flew out the window.
8 “El Jefe: “Martinez esta usted despedido” “Pero Jefe, si yo no he hecho nada” “Precisamente por eso lo despido, usted nunca hace nada en esta empresa”.
The Boss: “Martinez, you are fired.”
“But Boss, I haven’t done anything.”
“That is why I’m firing you.”
9 Hay tres tipos de personas en el mundo. Los que saben matemática y los que no.
There are three types of people in this world.
And those who know math and those who don’t.
10 “José, dónde has estado? No te he visto en un mes. “Estuve en una clínica que te quitan las ganas de fumar.” “José, yo te veo fumando en este momento”. “Sí, pero estoy fumando sin ganas.
“Jose, where have you been? I haven’t seen you in a month.”
“I was at a clinic where they remove your smoking anxiety.”
“But you are smoking right now.”
“Yes, but I’m not anxious anymore.”
11 “Tiene libros acerca del cansancio?”
“Se nos agotaron.
“Do you have books on running?”
No, we ran out.
12 Para que un chiste acerca del comunismo sea gracioso, todos deben entenderlo.
For a communist joke to work, everybody must get it.
13 Traté de organizar un torneo de juego de escondite y fracasé. Los buenos competidores son difíciles de encontrar.
I tried to organize an international hide-and-seek tournament, but I failed. Good players were so hard to find.
14 La esposa llama al esposo y le dice; “amor perdóname, en vez de darte las pastillas contra la diarrea te di las calmantes. Cómo estás? Cagado, pero tranquilo.
The wife calls her husband: “Honey I’m so sorry, instead of giving you the anti diarrhea pills, I gave you the anti anxiety ones. How are you?” I crap my pants, but I’m relaxed.”
15 La hija le dice a su padre: “cuando sea grande, me quiero casar con un hombre como tú. Que me tenga tanto miedo como tu le tienes a mami.”
The daughter told her dad: “When I grow up, I want to marry a man like you. Who is as scared of me as you are scared of mom”.
Spanish Jokes About Pepito
Pepito, in some countries Jaimito is the ultimate brat. He always comes up with a witty response. Here are some Pepito Jokes in Spanish:
1. Para un informe oral en la clase de ciencias, Pepito trajo el tanque de oxigeno del abuelo. “Este es el tanque de oxigeno de mi abuelo, sin su tanque, mi abuelo pudiera morir.” La maestra pregunta: “Pepito, te dijo algo tu abuelo cuando trajiste el tanque?” “Si Maestra”, responde Pepito, “abuelo me dijo: Pepito hijo de la gran pu…..”
For a show and tell Pepito brings an oxygen tank to class. He says: “this is my grandpa’s oxygen tank, without it he could die”. The teacher asks: “Pepito did your grandad tell you something about the oxygen tank?” “Yes” replied Pepito, when I took the tank, grandpa said: “Pepito you son of a bi……”
2 “Pepito, te puedes bajar del auto y decirme si las luces direccionales de atrás funcionan?” “Seguro mamá. Ahora funcionan y ahora no. Ahora funcionan y ahora no.”
“Pepito, can you be a dear and get out of the car to see if the signal lights are working.”
“Yes, mom. They are working, and now they are not, now they’re working, and now they’re not…”
3 Pepito le pregunta a su padre: “A donde vas Papá?” “Voy a comprar estiércol para las fresas” responde el padre, y Pepito le dice: “No te las puede comer con fresa como lo hace todo el mundo?”
Pepito asks his father: “Dad, Where are you going?
“Pepito, I’m going to get some manure for the strawberries?”
“Can’t you have them with cream like everybody else?”
4 “Pepito, cuidaste bien a tu hermanito bebé mientras yo no estaba?” “Claro mamá” “Sabía que podía confiar en ti. Ahora tráeme al bebé”. “Solo espera a que llore” responde Pepito. “Porque?” pregunta la mamá” y Pepito responde: “Para saber donde es que está?”
“Pepito, did you take good care of your baby brother while I was gone?”
“Yes, mother.”
“I knew I could trust you with the responsibility; now, bring me the baby.”
“Just wait until the baby cries.”
“Why Pepito?”
“So I can find out where he is.”
5 “Pepito, puedes conjugar el verbo caminar?” “Sí Maestra. Yo ….. camino, tu, tu …… caminas” Al ver a Pepito dudar la maestra le ordena: “más rápido Pepito”. “Está bien Maestra” dice Pepito: “Yo corro, tu corres, el corre.”
“Pepito, can you conjugate the ver walk?”
I …… walk, ………. you, you, you …… walk.
Seeing Pepito hesitate, the Teacher tells him
“Try to go faster, Pepito.”
“I run, you run, she runs.”
6 “Pepito, me dicen que eres rápido en matemáticas”
“Asi es Maestra” “A ver cuando es cinco por cuatro dividido por diez?” “45, Maestra”, contesta Pepito. La Maestra le dice: “eso es incorrecto Pepito”. Pepito responde: “Maestra dije que era rápido en matemáticas, no que era bueno.”
Pepito, they tell me you are fast at math.
Yes Ma’am.
How much is five by four divided by 10?
45, Professor
That is incorrect, Pepito.
Well, Professor, I said I was quick, not accurate.
7 Pepito va a la tienda y pide unas baterías para su camión de juguete” La empleada le dice: “trajiste el camión” “No” contesta Pepito. La empleada le dice; “si no traes el camión no puedo venderte las baterías”. Al otro día Pepito pide unas semillas en la tienda. La empleada le dice; “Trajiste una maceta para sembrar las semillas?” No” contesta Pepito. La empleada le dice: “si no traes la maceta, no te puedo vender las semillas”. Pepito regresa a la tienda al día siguiente con una bolsa plástica negra y le dice a la empleada: “meta la mano en la bolsa”. Cuando la empleada lo hace, le dice a Pepito. “Pepito esto es m1erda”. Y Pepito le contesta: “deme dos rollos de papel sanitario.”
Pepito goes to a store a asks for batteries for his toy truck.
“Did you bring the truck?” asked the employee.
“NO, I didn’t,” replied Pepito.
“I can’t sell you the batteries.”
The next the, Pepito returns to the store and asks for seeds to plant.
“Did you bring a pot?” asked the employee.
“NO,” replied Pepito.
“Pepito, I can’t sell you the seeds.”
The following day Pepito comes with a black plastic bag and tells the employee: “feel what’s inside the bag.” The employee touches the content of the bags and says: “Pepito, this is poop!”
And Pepito says: “May I have a roll of toilet paper.”
8 Pepito llega a su casa y sorprende a su hermana teniendo s3xo con su novio. “Que hacen?” Pregunta Pepito. El novio contesta: “la estoy vacunando”. Pepito comenta: “tiene que estar bien enferma mi hermana porque ayer la estaba vacunando un compañero de la universidad. Pero al parecer la jeringuilla que aquel usó era más grande, porque ayer ella gritaba má fuerte”.
Pepito arrives at the house and sees his sister having s3x with her boyfriend.
“What are you doing?” Pepito asked.
“I’m vaccinating her,” replied the boyfriend.
“Wow, she must be really ill,” said Pepito. “Yesterday, one of her college friends was vaccinating her too. Although the other guy’s syringe was bigger because she was screaming louder”.
9 “Pepito, cuanto es 4 por cinco?” “veinte, Profesor” “Muy bien Pepito, y cinco por cuatro?” “No sé Profesor, todavía no estudiamos la tabla del cinco”. El Profesor le dice: “Pepito el orden en que lo pongas no afecta el resultado”. “No puede ser” dice Pepito y le pregunta al Profesor: “Maestro si usted como pollo, que es lo que c@ga?” El Maestro contesta: “Que va a ser Pepito, m1erda”. Y Pepito le dice; “si el orden en que lo ponga no afecta el resultado, como m1erda a ver si c@ga pollo”.
“Pepito, How much are four times 5?”
That would be 20, Mr.
Good and 5 times 4?
I don’t know, Mr. I have yet to learn to multiply by 5.
But Pepito, it doesn’t matter the order you put them; the outcome is the same.
It can’t be, Teacher. If you eat chicken, what do you poop?
What a silly question, Pepito; crap, of course.
Professor, If the order you put them doesn’t affect the outcome, try eating crap and pooping chicken.
10 La Maestra le pregunta a Pepito: “Si hay 5 pájaros en una rama y le tiras una piedra a uno, cuantos pájaros quedan?” Pepito contesta: “ninguno maestra, porque todos se van volando”. La Maestra le dice: “la respuesta correcta es cuatro, pero me gusta tu estilo”. Pepito le dice; “Maestra le puedo hacer una pregunta?” “claro Pepito” responde la maestra. “Hay tres mujeres comiendo paletas de helado, la primera lo lame, la segunda lo mordisquea y la tercera lo chupa. Cual es la casada?” La maestra responde: “la que se la chupa”. Pepito le dice; “La respuesta correcta es la que trae la sortija matrimonial, pero me gusta tu estilo”.
The Teacher asks Pepito: “If there are five birds on a tree and you throw a stone at one of them, how many will be left?”
Pepito answers: “Non, Professor, they will all fly away.”
The correct answer is four, but I like how you think.”
Pepito tells the Teacher: “Miss, can I ask you a question?” “Of course, Pepito”, she answers. “There are three women, each having an Ice Cream Pop. The first one licks it, the second one nibbles it, and the third one sucks on it. Which one is married?” The Teacher answers: “The one who is sucking”. Pepito says: “The correct answer is the one who has the wedding ring, but I like how you thinK.”
Jokes about Spanish Speaking People
1 After boarding the plane, Pedro sat next to an attractive woman reading a book titled “Sexual statistics.”
A little intimidated at first, Pedro started a conversation.
“Hi, that looks like an interesting book.”
The woman put the book down and said, “Yes, it’s fascinating. Did you know that Mexicans have penises with the thickest girth, and Polish have penises much higher than the average length?…. Oh, excuse me, I forget introductions; my name is Jane, by the way.”
Pedro replied, “Pleased to meet you; I’m Pedro Standing Donkey Wachouski”
2 A wife in Mexico goes to a pet store and comes across a great deal: a talking parrot who cracks up jokes and costs only $50. The parrot is cheap because it used to live in a brothel, and the brothel surrendered the parrot to the store. The parrot also uses a lot of swear words.
The wife returns home eager to show her discovery to her daughters and husband. When the parrot gets home, he says, “Damn, a new brothel for me. I f**ing love it.” The wife laughs. When her two daughters come home, the parrot says, “Wow, two new prosties for our brothel!” The daughters laugh too. When the husband comes home, the parrot says, “Well, I’ll be damned. Juan, I haven’t seen you in weeks!”
3 Why do the newspaper El Mundo’s employees take so much pride in their work?
Because El Mundo means The World to them.
4 I’m Puerto Rican, and my American friends tell me they have trouble understanding my jokes, so here’s one in Spanish.
Uno.
5 A Spanish-speaking man wanders into a store to buy socks. But he needs help finding what he wants and doesn’t speak English.
In the men’s section, a store worker approaches him. “Quiero calcetines,” he says.
Not understanding, she points to the suits. “No, no quiero trajes. Quiero calcetines,” he corrected.
She then points to the sale on shirts. “No, no quiero camisas. Quiero calcetines,” he insists.
She shows him pants, sweaters and underwear but his answer remains the same. “Quiero calcetines,” he repeats.
Finally, he finds the socks and joyfully says, “”Eso sí que es!” (S O C K S)
Annoyed, the saleswomen retorts, “Why didn’t you just spell it in the first place?!”
6 A Spanish cat arrives in the US and tries to hunt mice, but the mice are more clever than him, and he never catches one. All of a sudden, he has an idea. He says: “I’m going to bark, and the mice will think that a dog is around and that I went hiding. He barks, “woof, woof,” and a mouse comes out. He eats the mouse and says: “Momma was right; in this country, if you don’t speak two languages, you will starve.
7 My Mexican friend converted to Judaism. He is going to celebrate Juanukah
8 A psychiatrist prescribe some pills for my Venezuelan friend. The Doctor wants to treat Hispanic Attacks
9 A Puerto Rican man died after taking three pills. It was one over dos.
10 A Mexican at the gym ran out of protein. We called him No whey Jose
11 Hispanic and African American jokes are all the same; once you’ve heard Juan; You’ve heard Jammal
12 That Mexican Restaurant Menu was so low quality that it has an image of a blurrito
13 Why don’t you tell secrets to Mexicans? They always spill the beans
14 How do you know the milk was produced in Mexico? It reads soy milk in the carton
15 Jesus loves you is a great phrase to hear at Church, but a horrible one in a Mexican prison
16 Some say Taco Bell is not Mexican, but it does the job for half the price. There is nothing more Mexican than that.
17 I bought store-brand rice to save money; you know what they say: “Arroz by any name…”
18 An American man, a French man, a Spanish man, and a German man are standing on the sidewalk, watching a street performer juggling.
The juggler notices them, stands on a large wooden box, and says, ” Can you men see me?”
They answer one at a time:
“Yes.”
“Oui.”
“Sí.”
“Ja.”
19 I thank my parents for raising me bilingual. I can talk crap in two languages.
20 What do you call a Latino with a rubber toe? Roberto.
21 Why did the blonde had s3x with a Mexican? Her college Professor told her to do an Essay.
histes en Español (Jokes in Spanish only)
1 Funcionarios Mexicanos fueron al funeral de La Reina para darle el pésame al Rey Carlos.
El Presidente le dice al Rey: “I am sorry.”
Se acerca después el vicepresidente, y le dice:
“I am sorry too.”
Por último se el ministro de asuntos exteriores y dice:
“I am sorry three…”
2 En un mercado estaba una muchacha bonita vendiendo vegetales, un americano se acerca para preguntarle si ella era soltera: “ you casada?” , la joven le respondió: “no míster, no vendo yuca asada, solamente yuca con chicharrón”.
3 Un hombre que no sabe inglés, va a la máquina a comprarse un refresco. Es de esas máquinas que señala cual moneda falta para pagar. El empuja el botón, y ve la palabra en la pantalla, “dime.”
El hombre, se acerca a la máquina y le dice “Una coca cola.”
4 Un hombre esta oyendo “Like a Virgin” y se acerca otro, el primero le dice:
“Hermano te gusta Madonna?”
Si me gusta mucho.
“¿Y de Madonna, que es lo que más te gusta mi socio?”
“A mi lo que mas me gusta es el Big Mac.”
5 Va un latino viajando por EEUU. Entra en la estación de autobús, va al mostrador y dice:
“Juan tiquet tu Niu Yol” [One ticket to New York]
Empleada “¿On de bus?”
Latino “Ya te dije que voy para Neu Yol”
6 Un argentino quiere ir a Londres, pero no sabe inglés. Le habla a un amigo colombiano que fue a Nueva York, y le pregunta como ordena la comida.
“Oye, es bien fácil,” le dice el colombiano. “te sientas en el restaurante, y cuando llegue el mesero le dices: ¿Y usted, quién es? y te traen un bistec con huevos, porque así se dice bistec con huevos en inglés.”
Tres días después, el argentino llega a Londres, y se sienta en un restaurante Llega el mesero y le pregunta. “Your order, sir?” El argentino mira la carta, piensa un momento, y le responde:
“¿Y vos, quién sos?”
7 Llega un caballo mexicano a Los Angeles y canta: “y yo sigo siendo el Rey”
Una cebra americana lo escucha y le pregunta: “Are you singing?” El caballo responde: “que si chingo, quitate esa pajama para que veas”.
8 Un americano choca a un puertorriqueno: “gringo es tu culpa me tienes que pagar. El americano le responde What you say? El boricua le dice “seis pesos no te dan busca más.” El americano le dice: “Sir, I dont understand”: El puertorriqueno le dice: “si no sabes donde esta el dinero no me importa, tu buscalo”. El americano se molesta y le dice: “F*ck you.” El boricua le responde. “El Foco solo no, me pagas el carro completo.”
9 Fui manejando desde México hasta California con mi hijo de 6 anos, el iba todo el camino leyendo los letreros y se quedo dormido antes de pasar la frontera. Cuando se despierta ya estábamos en California. El nene mira los letreros que están en ingles y me dice; “Papa me dormí y se me olvido leer”
10 Una zorra americana caminando por la calle y tropieza con un perro venezolano. Ella se disculpa diciendo: “I’m sorry”, el perro le dice; “I’m Perry.
11 El sacerdote me dijo: “ora en ingles, porque en ingles el demonio es devil.
12 Una persona murió atropellada en el cine, porque no vio el trailer
13 Como se llama el hermano vegano de Bruce Lee? Broco Lee
14 Como se llama el hermano musico de James Bond? Trombon
15 Como se llama el primo negro de James Bond Carl Bond
16 Sabe que viene después de USA? USB
17 Sabes que mira Superman en Facebook? Superfil
18 Porque las focas miran al techo? Para ver si hay focos
19 Si sabemos cuantos tienen el apellido Diaz, sabremos cuando se acabara el mundo. Porque? Porque tendremos los dias contados
20 Sabes porque el marisco viene del mar? Porque si viniera de Francia seria Francisco
21 “Voy a tatuarme tres tristes trigos tragaban trigo”. Donde? En Un Trigal.
22 Porque los Otaku odian los chalecos? Porque no tienen mangas
23 En el hospital se quedaron sin anestesia. Que pasó? Se acabo lo que sedaba
24 Si quiere sabes algo, preguntale al dos o al tres. porque? Porque uno nunca sabe
25 Viste lo que le paso a Chu? A Chu? salud
26 Te envía saludos Talanda. Que Talanda? Todo bien y usted.
27 No puedes discutir con un DJ. Porque? Porque siempre cambian los temas
28 Te gusto la película de Nolan? Nolantendi
29 Por ser eyaculador precoz me ascendieron. A que rango? A cabo Pimero
30 Salgo con un hombre que a ponido una joyeria. Es apuesto. No es feo pero tiene dinero
31 Como murió? en una pelea. Ahi dice Sepelio, pero no dice con quien.
32 En la playa un hombre le pregunta a una mujer: “usted no nada nada y ella contesta; es que no traje traje
33 En un confesionario: “Padre, que puedo hacer con mis pecados? “Ora hijo, ora”. “Las once y media Padre, pero que de mis pecados?”
34 Maestra: “Diga dos palabras que tengan tilde” Estudiante: “Clo tilde y Ma tilde
35 Pepito: Que significa telepatía? Una television para la hermana de mi madre
36 Sabe Ingles? Claro. Que significa Never? Nunca. Y never ever? Nunca Unca
37 Si Car es Carro y Men es hombres, entonces Carmen es un Trasnformer
38 Voy a pedir el desayuno en ingles. Web Us Come Ham On
39 Como se dice mira en ingles? Look. Me puede decir una oracion, Look soy tu padre.
40 Conoce la palabra understand? Si, usela en una oracion. Busco a mis amigos pero no sé understand
41 Olvide mis llaves. Pero sabes ingles? No Porque? Porque el ingles abre muchas puertas
42 Sabe ingle? Si, traduzca juguete. Toy. Uselo en una oración “Toy Feliz”
44 “¿Nivel de inglés?”
“Alto”
“Traduzca Fiesta”
“Party”
“Úselo en una frase
“Ayer me caí de la bicicleta y me party la cara.”
44 “¿Nivel de inglés?”
“Alto. “
Traduzca su nombre.
“Sea and ass. “
“¿Cómo? “
“Mariano.”
“¡Ah, increíble! ¡Contratado!”
45 “Me han contratado como profesor de inglés.”
“¿Trabajo estable?”
“No, mesa es table. Trabajo es work”
46 “¿Nivel de inglés?”
“Alto”
“¿Cómo se dice cenizas”
“Ashes.”
“¿Podría usarlo en una frase?”
“Ola Ke Ashes.”
48 “Como es su nivel en inglés?”
“your level”
“entiendo”
-I understand
“pare”
“stop”
“FUERA”
“OUT”
“SEGURIDAD”
“SECURITY”
49 Aterriza el avión en Nueva York, abren las puertas, sale un dominicano y se mete corriendo
La azafata le pregunta Qué pasa?
“Qué hay un tal Wel que es caníbal y nos están avisando para que huyamos.”
“Señor, en los Estados Unidos no hay canibales”
“Asómate a la puerta y velo por ti misma”
La azafata camina a la puerta se asoma lee el letrero que dice “Wel come dominicans …
50 Un hondureño llega de viaje por California y le preguntan cómo le fue y responde: “Muy impresionado por lo espiritual que es la gente por allá, lo religiosa que es”.
Sus amigos le preguntan “¿Cómo es eso?”
Y el hombre responde “Miren, apenas crucé estaba San Diego, luego Santa Ana, más allá Los Ángeles, también hay Sacramento, Santa Bárbara y, más al norte, San Francisco. Si hasta a mí me trataron como santo”.
sus amigos: “¡No puede ser!”
El hombre”: “Sí, sí, ¡en seguida me dijeron ‘San Ofavich’!” (Son-of-a-bitch).
51 En una entrevista de trabajo:
“Do you speak English?”
“Que?”
“Do you speak English?”
“Que?”
“Que si habla ingles?”
“Si, por supuesto”
Jokes About La Suegra (Mother in Law)
It is very usual in the Latin culture to make jokes about the mother in law. Here are some jokes about La Suegra.
1 “Soy del censo, cual es su nombre?” “Adan” “Es usted casado?” “Si” “El nombre de su esposa” “Eva” “No me diga que aquí también vive la serpiente” “Por supuesto. Suegraaaa, venga que alguien quiere hablarle.”
“I am from the Census. What is your name, Sir?”
“Adam”
“Are you married?”
“Yes”
“Your wife’s name?”
“Eve”
“Don’t tell me The Snake is around.”
“Oh, yes. Mother-in-law, someone wants to see you”.
2 “Amor siempre menosprecias a mi familia y piensas que la tuya es mejor” “No es cierto, tu suegra me cae mejor que la mía”
“honey, you always put my family down and think yours is better.
That is not true; I like your mother-in-law, more than mine.
3 Querida suegra, no me diga como criar a mis hijos. Vivo con uno que usted crió y usted no hizo un buen trabajo.
Dear mother-in-law, please don’t tell me how to raise my children. I live with one that you rose, and you didn’t do a great job.
4 Cuando muera quiero que me entierren en el mar. “Porque Pedro” “Porque mi suegra prometió que bailaría sobre mi tumba y ella no sabe nadar.
When I die, I want to be buried at sea.
Why Pedro?
Because my mother-in-law promised to dance on my grave and she can’t swim.
5 “Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra” “Juan, yo no tengo bigote” “Pero mi suegra si”
Apart from the mustache, you are the spitting image of my mother-in-law.
Juan, I don’t have a mustache.
But she does.
6 Un hombre roba un banco y la mascara se le cae. “viste mi cara?” le pregunta a uno que estaba allí” Sí la vi contesta el otro, y el asaltante le pega un tiro. A una mujer que estaba en el banco el asaltante le pregunta: “viste mi cara?” “solo un instante” contesta ella, y el ladrón le da un tiro. En eso un hombre llama al asaltante y le dice: “mire hombre, esta es mi suegra y ella lo grabó a usted con el celular”
A man is robbing a bank, and his mask falls. “Did you see my face?, he asked a man who was looking”. Yes, I did replies the man, so the robber shoots the man. He asks a woman, Did you see my face? And the woman says only for a bit, and the robber shoots her. Then a man calls the robber and tells him. Yo man, my mother-in-law recorded you with her cellphone.
7 “Oye Carlos, traté de llamarte pero tu teléfono siempre está ocupado” “No vas a creer lo que pasó. Compré un pitbul y el perro mató a mi suegra. Desde entonces el teléfono no ha parado de sonar” “Gente dándote el pésame ?” NO, que va, hombres tratando de convencerme para que les venda el perro”.
“Hey Carlos, I tried to call you, but your phone is always busy.”
You will not believe what happened. I bought a pit bull, and it killed my mother-in-law. Since then, my phone hasn’t stopped ringing.”
People expressing their condolences?”
No, hundreds of men trying to convince me to sell them the pit bull.”
8 “Vendo mi suegra: cuanto me ofreces?” “Por tu suegra no pago yo ni un centavo”. “Trato hecho, es tuya”.
“I’m selling my mother in law. How much do you offer?” “I will not give you a penny for your mother in law” “Deal, she’s yours”.
9 Un hombre ve a su amigo venir con una pala: “Pedro que pasó, te ves estropeado.” “Es que vengo de enterrar a mi suegra”. “Pero tuviste un accidente? Porqué te ves así?” “Es que ella no se dejaba”.
A man sees his friend with a shovel. “Pedro, What happened? You look beaten. I just buried my mother-in-law. But did you have an accident? Why do you look like that? “She put up a fight.
10 “Amor ¡despierta¡ la casa se quema.” Esta bien mi vida, pero no grites tan fuerte que vas a despertar a tu madre”.
“Honey wake up! The house is on fire” “OK dear but don’t scream so loud or you are going to wake up your mother”
